Karışık Trafik Fıkraları

EHLİYET SINAVI

Kayseri’li ehliyet almak için sınava girecektir. Ehliyet yazılı sınavında 100 üzerinden not verilecektir. 20 soru sorulur, her soru 5 puan değerindedir.

Kayseri’li cevaplar: ancak, sınavdan sıfır alır Çünkü Kayseri’li soruları olduğu gibi yazmıştır.

Şikayet eder, ehliyet sınav sorularını edebiyat öğretmenleri inceler. Ehliyet sınavına giren Kayseri’li tam puan alır. Çünkü soru kitapçığında her soru 5 puan değerindedir yazmaktadır


FREN GUVENLİGİ YARIŞMASI

Önce İngiliz ROVER’e binmiş, 100 km/h hiza ulaşmış, frene basmış ve duvara 30 cm mesafede durmuş. Alkışlar arasında arabadan inmiş ve gururla

- "ABS" demiş. Ardından İtalyan Alfa Rodeo’ya binmiş ilk 100 metreden sonra frene basmış ve duvara 45 cm mesafede durmuş. O da alkışlarla inmiş ve

-"ASR" demiş. Aynı şekilde Fransız Renault’a binmiş ve 60 cm mesafede durmuş. Arabadan alkışlarla indiğinde

-"SRS" demiş gururla. Sıra Türk’e gelmiş. Binmiş Şahin’e, 100 metre sonunda 100 km/h hiza zar zor ulaşmış ve frene basmış. Ancak araba büyük bir hızla duvara çarpmış. Herkes şaşkın, bizimki hurda vaziyetteki arabadan inmiş, üzerindeki tozları silkelerken mahcup ve sinirli bir şekilde

-"AKF" demiş. İnsanlar sasırmış bu hangi tip fren, AKF nedir? diye. Bizimki cevap vermiş

-A.... Koduğumun Freni



ÜÇ BÖLGE İNSANI

Bir Karadenizli, bir İç Anadolulu ve bir Doğulu aynı trafik kazasında ölmüş. Cenazeleri dualarla, göz yaşlarıyla kaldırılmış. İki üç gün geçmiş, bir de bakmışlar ki Karadenizli, çıkmış mezardan, üstünü silkeleyerek geliyor. Önce büyük bir panik yaşanmış haliyle, sonra bakmış zombi mombi değil, bayağı kanlı canlı, cesaret edip yanına yanaşmış ve merakla sormuşlar:

- Yahu sen öteki dünyadan nasıl geri döndün? Anlatmış:

- Öte tarafta da işler buradaki gibi yürüyormuş meğer, rüşvet, haksızlık, yolsuzluk... Geri göndermek için 5 bin dolar istediler, bastım parayı geri geldim.

- Eee, diğer iki arkadaş niye gelmedi?

- Vallahi ben gelirken, iç Anadolulu hâlâ 3.500 dolara olmaz mı, yap bir indirim de ayağımız alıysın!' diye pazarlık ediyordu.

- Ya Doğulu?

- O da 'Ben vermem, Devlet versin!' diye inat ediyordu...



TRAFİK CANAVARI VE CENNET

Bir trafik kazasında, şöför ve yolcu olan imam ölür ve cennetin kapısına gelirler. Cennetin kapısında sorgu meleği ve diğer görevliler beklemektedir. Sorgu meleği ilk adama sorar:

- Hayatta iken ne iş yapardın?

- İmamdım, ömrümü Allah yoluna verdim, her gün dua ettim, insanlara yardım ettim, harama el uzatmadım, vaazlar verdim.

- Çok iyi. İmam Efendiyi cennetin kıyısında bir yere yerleştirin. İkinci adama sorar:

- Sen ne iş yapardın?

- şofördüm.

- Çok iyi, beyefendiyi cennetin baş köşesine yerleştirin. İmam bunu duyunca öfkelenir:

- Olamaz! Bu işte bir yanlışlık olmalı. Nasıl oluyor da benim gibi ömrümü Allah'a adamış bir insana cennetin kıyısında bir yer gösterirken, şoförünü baş köşeye yerleştiriyorsunuz? Melek gülerek:

- Bak oğlum, sen vaaz verirken herkes uyuyordu, bu adam araba kullanırken herkes dua ediyordu!


TRAFİKDE İKİ EL

Delikanlının bir eli otomobil direksiyonunda bir eli kızın üzerinde iki sevgili otomobil kullanırken giderken, Trafik polisi görüp durdurmuş..

-Beyefendi iki elinizi de kullansanıza demiş. delikanlının cevabı şu olmuş:

-Kullanıcam da arabayı kim kullanacak o zaman (gönderen g. sever)



AŞIRI HIZ VE UYANIK ŞOFÖR

Sürücü, trafikte 'alçaktan uçarak' hızlı giderken polise yakalanır... kenara çeker arabadan iner:

- Buyurun Memur Bey!

- Beyefendi aşırı hız yaptınız, ehliyetiniz lütfen?

- Ehliyetim yok, son kazada ehliyetime el koydular Memur Bey.

- Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim?

- Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı.

- Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi???

- Evet Memur Bey, aa durun bi dakika torpido gözünde ruhsat olacaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bir şey gördüm galiba....Polis iyice şaşırır:

- Torpido gözünde silah mı var?

- Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı da torpido gözüne koydum...

- Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ VAR?!?

- Evet Memur Bey... Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar....

Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok.. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok... Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne bir şey yok.. Bunun üzerine ekipler amiri

-'Çok garip' der....'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bir kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...'Adam güler:

-'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir....'



BAŞKA KİMSE YOK MU?

Adam trafik kazası sonucu bir uçurumdan yuvarlanmış. Sanki bir boşlukta ölümünün sonsuzluğuna uçarken, karikatür misali dikine duran bir dala tutunuvermiş. Altında sonsuz bir boşluk, tepesinde masmavi bir gök, kalmış kaderiyle baş başa.

Duvar gibi kayalara bakmış, kayalar ona. Gücü gittikçe kaybolmak üzere başlamış haykırmaya:

- Kimse yok muuuu!??

- Kimse yok muuuuu!?? Derken davudi bir ses cevap vermiş:

- Kendini bana bırak evladım. Ben senin koruyucu meleğinim. Bırak bana kendiniii..!

Zavallı adam sağına soluna baktıktan sonra...

- Başka kimse yok mu....?



HAVALELİ YÜK

Temel bir gün 4 m havaleli yük yüklediği kamyonuyla '3 m den yüksek taşıt geçemez!' levhası bulunan bir alt geçitten geçmek üzereyken, muavini Dursun'a seslenmiş:

Oğlum, bak bakayım edirafta trafik polisi var midur?


RADAR MUSTAFA

Aşırı hız nedeniyle durdurulan sürücüye;

-aşırı hız yaptınız ehliyetiniz lütfen ceza kesmek zorundayım

-abi ben hız yapmadım üstelik radarcı mustafa benim arkadaşım

-hangi mustafa ben tanıyamadım

-bende fotoğrafı olacaktı göstereyim. der bir 20 lik çıkarıp verir

-başka fotoğrafı yok mu bu mustafa'nın

-canım arkadaşım dediysem albümünü yanımda taşımıyorum herhalde

(gön-sadiye)

[
ÖDÜL

Polis, köprü çıkışında çevirdiği aracın şoförünü tebrik etmiş:

-Kemer taktığınız için 50 milyon lira ile ödüllendirildiniz!.. Adam duruma anlam vermeye çalışırken polis sormuş :

-Bu parayla ne yapmayı düşünüyorsunuz?. Şoför gayet ciddi:

-Artık bir ehliyet alırım abi! Yan koltukta oturan kadın atlamış:

-Dinleme bu herifi memur bey, içince hep böyle saçmalar! Arka koltukta kestiren yolcu:

-Ben size çalıntı arabayla fazla uzağa gitmeden yakalanırız dememiş miydim? Ve bagajdan bir ses:

-Yunanistan sınırına mi geldik?



TRAFİK POLİSİ

Temel Almanya'da trafik polisi olmuş. Bir gün bisikletiyle trafiği aksatan bir papazı durdurur:

-Dur, ceza yazacağum. (Alaman aksanıyla)

-Yazamazsın.

-Haçan nedenmiş o? Papaz gülerek cevap vermiş:

-Ben papazım, suç işlemem, çünkü benim sağ kolumda İsa, sol kolumda Meryem var. Temel hemen atılarak:

-Uy işte şimdi yandin! Pisiklete üç kişi bineysun.


PLAKASINI ALDIM

Temel bir gün kahvede otururken, Dursun koşa koşa yanına gelmiş:

-Temel arabani çaliylar. Temel hemen dışarıya fırlamış. Döndüğünde Dursun sorar

- Ne oldi? Yakalayabildun mi? Temel:

-Yakalayamadum ama plakasini aldim.



TERS YOL

Temel İngiltere'ye gidince bir araba almış ve arabasıyla eve giderken radyo dinliyormuş. Radyo yayını bir haber için kesilmiş. Spiker:

-Tüm sürücüler dikkat! Ana yolda yanlış yönden giden bir araç dehşet saçıyor.

Temel direksiyonu sağa sola çevirmekten bitkin bir halde bağırmış:

-Ne biru, hepisu hepisu.



OF'LİYİM

Temel bir araca arkadan çarpınca aracın sürücüsü öfkeyle bağırmış:

- Ne yaptın be adam? Deli misin? Temel cevap vermiş:

- Hayır, Of'liyim.



PAZAR YERİ

Temel kamyonuyla yokuş aşağı inerken kamyonun frenleri patlamış. Ya yoldaki küçük çocuğa çarpacak ya da durabilmek için sağ taraftaki kalabalık pazar yerine girecek. Temel çaresiz çocuğa çarpmayı tercih eder ve arabayı çocuğun üstüne sürer... Mahkemede hakim Temel'e sorar:

-Nasıl oldu da bu kadar kişinin ölmesine sebep oldun?

-Aslında her şey çocuğun pazar yerine doğru kaçmasıyla başladı.



VİTES KOLU

Bir gün Temel kamyon alır. Fakat ehliyeti yoktur. Kendine bir şöför alıp yola çıkarlar. Bir kaç saat sonra kamyondan garip sesler gelir. Şoför Temel'e

-kamyonun vitesi kolu kırıldı der: Temel sinirlenerek:

-Tabiiki kirilur yola çiktiğumuzdan beri oynayip duraysun.



KAYSERİ'Lİ

Taksinin yokuşta frenleri patlamış, müthiş bir hızla aşağı iniyor. Kayseri'li müşteri bağırmış:

-Durdur şu arabayı! Şoför panik içinde haykırmış:

-Durduramıyorum!..

-O zaman taksimetreyi durdur hiç değilse.


SÜRÜCÜ VE POLİS

Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polis aracını görünce, kaçabileceğini düşünerek gaza dokunur. Ancak polisi atlamayacağını anlayınca pes ederek kenara çeker. Polis arabadan çıkıp sürücünün yanına gelir ve sorar:

-Arkadaş, bugün oldukça yoruldum. Mantıklı bir mazeretin varsa seni bırakacağım. Sürücü düşünür ve yanıtlar:

-Karım geçen ay beni bir polis için terk etti. Aynadan polis aracını gürünce, kaçtığı polis onu geri getiriyor sandım.

-Pekâlâ, gidebilirsin.

KÖR TANIK

Hakim kazanın görgü tanıkları arasında bir körün de bulunduğunu fark edince müdahale eder:

-Beyefendi bir yanlışlık var galiba, sen çıkabilirsin. Kör yanıtlar:

-Hakim Bey, benim de söyleyeceklerim olabilir. Hakim biraz da merakla sorar:

-Peki, söyle bakalım çarpıp kaçan arabanın plakası kaçtı?

-Valla plakasını bilmem ama kornası fadileydi.



TIR ŞOFÖRÜ

Bir TIR şoförü kaza yapıp Temel'in evinden içeri girmiş.

-Yolumu şaşirdum da... Rize'ye nasil cideceğum, hemşo? Temel cevap vermiş:

-Koridoru geçeysun, sağa sapaysun, tümdüz cideysun.



KADININ FENDİ

Kaza sonrası çarpışan araçlardan sürünerek çıkan sürücülerden biri erkek ve diğeri kadındır. Araçları mahvolmuş ama şans eseri ikisinin de burnu bile kanamamıştır. Kadın söze başlar:

-Çok ilginç! Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olmamız için bir vesiledir. Erkek heyecanla yutkunarak yanıtlar:

-Eeevet, haklısın. Kadın devam eder:

-Bak, benim araba da hurdaya döndü ama arka koltuktaki şarap şişesi sapasağlam kalmış. Bu da çok hoş bir tesadüf. Şansımızı ve tanışmamızı kutlamalıyız! Erkek şişeyi açıp yarısını içerek kadına uzatır. Kadın şişeyi almayınca erkek şaşkınlıkla sorar:

-Sen içmeyecek misin? Kadın cevap verir:

-Hayır teşekkür ederim, ben polisi bekleyeceğim!



BOŞANMA TARTIŞMASI

Karı koca seyahat ediyorlarmış ve arabayı adam kullanıyormuş. Kadın söze başlamış:

-Hayatım... Seninle 15 yıl boyunca güzel bir beraberliğimiz oldu... Ama artık boşanmak istiyorum. Adam bir şey söylememiş ama gaza biraz dokunmuş. Kadın devam etmiş:

-Neden? diye soracağını biliyorum.. Üzgünüm, nasıl söyleyeceğimi bilemiyorum. Nereden başlasam... Birkaç aydır arkadaşın Joe ile birlikte oluyoruz ve ondan hoşlanıyorum.. Adam suskunluğunu sürdürmüş ama, giderek hızlanıyorlarmış. Kadın devam etmiş:

-Evi ben istiyorum...

- ...... Hızları biraz daha artmış.

-Ayrıca... bankadaki hesabın yarısını ve arabayı da istiyorum...

- ......

Daha da hızlanmışlar. Kadın konuyu bitirmeye karalıymış ama adamın sessizliğine de pek bir anlam veremediğinden, merakla sormuş:

-Sen hiç bir şey söylemeyecek misin? Sen bir şey istemiyor musun? Adam gaza biraz daha yüklenirken nihayet suskunluğunu bozmuş:

-Hayır, zira en gerekli olan şeye zaten ben sahibim. Kadın şaşırmış.

-Öyle mi? Neymiş o? Araba hızla yolun kenarındaki ağaca doğru yönelirken adam şeytanca bağırmış:

-airbag bendeeee!!!


SUÇLU

-"Suçun sebebi alkodür", demiş hakim. Temel sevinçle onaylamış:

-Sağ olun, haçim bey, herkes kazanın benim yüzümden oldiğinu, penim suclu oldiğimu sanacakti.


BENİM ABİ BENİM

Temel bir gün volkswageniyle giderken, kırmızı ışıkta duran bir Limuzine arkadan çarpar. Aşağıya inerek başlar adama yalvarmaya:

-"Abi kusura bakma, lütfen affet, gördüğün gibi garibanın tekiyim.". Adam, hasarın da fazla olmadığını düşünerek:

-"Tamam tamam, affettim hadi git" der. Her ikisi de arabalarına binerek devam ederler. İlerideki bir başka kırmızı ışıkta Temel tekrar Limuzine arkadan çarpar ve kafayı camdan uzatıp eliyle de sakin ol işareti yaparak:

-"Tamam abi, tamam. Benim, ben" der.



SİNYAL

Temel arabasıyla kavşakta dönüp duruyormuş. Uzaktan durumu merak eden polis yanına gelip Temel'i durdurarak sormuş:

-Kardeşim yarım saatten beri kavşakta ne diye dönüp duruyorsun? Temel utana sıkıla cevaplamış:

-Haçan sol sinyal takili kaldi da...



ÇİFT KATLI OTOBÜS

Temel'le Dursun 2 katlı otobüsle Trabzon'a gidiyormuş. Sigara içmeyen Temel üst kattan, içen Dursun da alt kattan bilet almış. Yolda canı sıkılan Temel cep telefonuyla alt kattaki Dursun'u aramış.

-Ula Dursun aşağıda havalar nasıl? Dursun:

-Bizim şoför şekerleme yapayi, otobüs de sağa sola yalpalayip durayi. Temel de yukarıyı özetlemiş:

-O da bişey mi hemşo, burada şoför bile yok. Otobüs çendi çendine cideyi...



OTOBÜSTE KÖTÜ NİYET

İri göğüslü, orta yasin biraz üzerinde bir hanim otobüste cüzdanının çalınması üzerine, Otobüs karakola çekilir ve polise başvuruyor. Aramalarda cüzdan çıkmaz Polis soruyor:

- Hamfendi, cüzdanınız neredeydi?

- Sutyenimin içindeydi.

- Peki adam elini oraya sokunca bir şey demediniz mi?

- Ben ne bileyim adamın kötü niyetli olduğunu..!



OTOBÜS BEKLİYORMUŞ

Kadın evine yeni yaptırdığı gardolabının kapağının açılmasından şikayet etmektedir. Evlerinin anayola yakın olduğunu, ağır taşıtlar özellikle otobüs geçerken açıldığını söyler. Mobilyacı her seferinde gelir tamir eder gider. Ama sorun bir türlü çözülmez. Kapak kendi kendine açılmaktadır.

Mobilyacı da kadın da bu durumdan artık iyice rahatsız olmuşlardır. Sorunu kökten çözmek için eve giderler, adam gardolabına girer beklemeye başlar.

Olacak bu ya kadının kocası da rahatsızlandığı için eve gelir. Kapının dışında erkek ayakkabısı görünce, hışımla eve girer daha karısının konuşmasını bile beklemeden doğru yatak odasına gider ve gardolabını açar, karşısında bir adam, burada ne yapıyorsun diye sorduğunda;

-Valla söylesem de inanmazsın, ben burada otobüs bekliyorum.



TEMEL'İN CEP'İ

Otobüste Temel'in CEP'i çalar ve başlar konuşmaya. Yasak beyefendi diye ikaz ederler. O ise kibarca özür dileyerek devam eder:

- Ula Dursun, otobüste konuşmak yasakmiş, ben konuşamayrum, sen konuş, seni dinleyrum


BU GİDİŞLE

Köye yeni atanan köy öğretmeni, araç ve ulaşımın olmadığı bu köy yolunu hem bilmez, hem de yaya olarak gitmek zorundadır.

Bir yol kavşağına geldiğinde, acaba hangi yol Kadıkuyu köy yolu diye düşünürken, bir yaya köylü de kavşağa doğru gelmektedir. Öğretmen

-Kadıkuyu köyüne hangi yoldan giderim, daha kaç saat yürürüm diye sorar. Köylü hiç konuşmadan Kadıkuyu köy yolunu gösterir ve yoluna devam eder. Öğretmen kaç saat daha yürürüm diye sorduysa da cevap vermez. Derken öğretmen yürümeye başlayınca, köylü arkadan bağırır,

-Sen bu yürüyüşle ancak üç saatte varırsın..!



HEM DÜT HEM 25 KURUŞ

Köylü vatandaş kasabaya alışverişe gelmiştir. Köye gitmekte olan kamyon sürücüsüne, kendisini götürüp götüremeyeceklerini sorar.

-Kasaya binebilirsin

-kaç para vereceğim

-35 kuruş yeter

-ama ben kasada rahatsız olurum, şöför mahallinde giderim

-olur, hadi bin gidiyoruz

-ama ben 25 kuruş verebilirim

-tamam otur gidiyoruz

-ama ben arada bir de kornaya basarım

-hem düt, hem 25 kuruş, işte bu olmaz.



ÖRDEK GEÇTİ

Jipiyle nehri geçmek isteyen bir adam, nehir kıyısındaki Temel'e sorar:

-Karşıya geçebilir miyim? Temel:

-Tabii, tabii.

Adam geçmeye çalışırken boğazına kadar suya gömülür, güçlükle sudan çıkarak Temel'e çıkışır:

-Hani geçebilirsin demiştin? Temel:

-valla ben de şaşırdım bu işe. Demin bir ördek geçti, su yarısına bile celmiydu.



ESKİ ARABA

İki tane çiftçi; biri Adanalı diğeri Kayserili, sohbet ediyorlarmış; bu arada haliyle zenginlikleriyle övünüyorlar.. Adanalı başlamış : - "Bizim orda sabah güneş doğmadan biniyoruz arabaya, akşam oluyo biz hala çiftliğin öteki ucuna yetişemiyoz" demiş... Kayserili de bunun üzerine: -Yav bizim de vardı öyle eski bi arabamız, ama geçenlerde satıp yeni modelini aldık...



SATILIK ARAÇ

Adamın biri, 15-16 yıllık emektar arabasıyla yolda giderken polisler tarafından durdurulur. Polisler bir yandan ceza yazmak üzere hazırlanırken, bir yandan da adama suçunu bildirirler:

-"50 km. hız sınırı olan yerde 60 km. ile gidiyordunuz, bu nedenle size ceza yazacağız."

-"Memur bey, biliyorum hız sınırını aştım. Cezama razıyım, peki sizden bir şey isteyebilir miyim?"

-"Buyrun?"

-"Ceza kısmına, 130 km. ile gidiyordu yazabilir misiniz?" Polis şaşırır:

-"Neden ki beyefendi?"

-"Ya ben araba pazarına arabamı satmaya gidiyordum da..."


ARABAN MI VAR DERDİN VAR
İki deli, yolda giderken bir direksiyon bulunca çok sevindiler. O sevinçle "saatte 160''la" uzunca bir süre yol aldıktan sonra benzincinin önünde durdular. "Arabayı süren":

- Onbin liralık, dedi, süper olsun.
Benzinci ikisini de tepeden tırnağa süzdükten sonra:

- Gidin işinize be! diye bağırdı, sizin civatalarınız gevşek!
İkincisi, "araba kullanana" döndü:

- Gördün mü! Araba işte masraf kapısı açtı bile!